Turinys
- Geras terapeutas niekada to neleis
- Santykių grąžinimas į vėžes
- 1. Perspektyva
- 2. Asmeninė atsakomybė
- 3. Praktika
Daugelis porų bijo konsultacijų dėl santuokos. Jie suvokia, kad pripažįsta pralaimėjimą ir prisipažįsta, kad jų santykiuose kažkas negerai. Tai ne visada lengva sutikti. Jie įsivaizduoja, kad pradėjęs konsultacijas dėl santuokos terapeutas išryškins visus santykių trūkumus ir kaltins vieną ar abu partnerius. Tai neatrodo patrauklus procesas.
Geras terapeutas niekada to neleis
Vienas iš pirmųjų dalykų, kurių aš klausiu porų jų pradinėje sesijoje, yra „Ar galite man papasakoti, kaip susipažinote? Užduodu klausimą, nes noriu, kad jie pradėtų prisiminti ir kalbėti apie tai, kas juos traukė, kad pabrėžtų tai, kas intensyvaus konflikto metu dažnai yra paslėpta. Dabar jie gali pradėti semtis stiprybės iš pozityvesnių, nors galbūt pamirštų santykių aspektų.
Taip pat klausiu: „Jei santuoka būtų tokia, kokios norėjote, ir tai būtų paskutinis jūsų susitikimas, kaip atrodytų santykiai? Ką darytumėte kitaip? " Mano priežastis yra dvejopa. Pirma, noriu, kad jie pradėtų daugiau dėmesio skirti tam, ko nori, o ne to, ko nenori. Antra, noriu jiems suteikti daugiau galimybių parodydamas jiems, kad jų veiksmai gali pakeisti santykius.
Santykių grąžinimas į vėžes
Prieš keletą metų sukūriau savo santuokos remonto dirbtuves ir pristatiau ją kelis kartus per metus. Šiame seminare aš moku poras iš tiesų veiksmingų priemonių ir metodų, padedančių jiems atkurti santykius. Tai veiksmingi klausymo ir bendravimo įgūdžiai, tikslų nustatymo ir laiko valdymo metodai bei kiti praktiniai santykių nurodymai. Tačiau prieš pradėdamas diegti šiuos įgūdžius, pirmiausia reikia paskatinti šias poras keisti savo elgesio modelius. Tai nėra lengva užduotis ir reikalauja reikšmingo paradigmos pakeitimo.
Kitaip tariant, norint, kad rezultatas būtų sėkmingas, būtinas gilus požiūrio koregavimas.
Paaiškinu savo poroms, kad šio pertvarkos proceso, kurį jie pradeda, pagrindas yra jų mąstysena. Jiems labai svarbu turėti tinkamą požiūrį, kad įvyktų teigiami pokyčiai.
Yra trys pagrindiniai principai, kurie yra šios svarbios mąstysenos pagrindas.
Aš juos vadinu 3 P galia.
1. Perspektyva
Ar gyvenimas nėra tik perspektyva? Aš sakau savo poroms, kad tikiu, kad gyvenimas yra 99% perspektyva. Tai, į ką sutelkiate dėmesį, plečiasi. Jei sutelksite dėmesį į savo partnerio ir santykių trūkumus, tai ir patirsite. Kita vertus, jei nuspręsite sutelkti dėmesį į teigiamus dalykus, tai pamatysite. Dabar aš suprantu, kad kai santykiai yra kupini intensyvių konfliktų, nesantaika linkusi uždengti ir užgožti visus gerus dalykus. Todėl raginu savo poras užsidėti Šerloko Holmso kepuraites ir tapti „stiprybės detektyvu“ savo santykiuose. Jiems reikia nepaliaujamai ieškoti ir sustiprinti šį gerą dalyką. Tai tampa abipusiai naudinga, nes proceso metu jie patiria pasitenkinimą, kad sutuoktinis jaučiasi gerai, ir jie gali visapusiškai dalyvauti vykstančiuose teigiamuose pokyčiuose.
2. Asmeninė atsakomybė
Turiu Gandhi citatą, įrėmintą ant laukimo kambario sienos, kurioje sakoma: „Būkite pokyčiai, kuriuos norite matyti pasaulyje“. Man patinka tai pritaikyti savo dirbtuvėms: „Būkite pokyčiai, kuriuos norite matyti savo santykiuose“. Aiškinu savo poroms, kad daug prasmingiau sutelkti savo brangią energiją į tai, ką galite padaryti, kad padarytumėte teigiamų pokyčių, o ne norėti ir galvoti, kada jūsų partneris pasikeis. Primenu jiems, kad jų galia slypi jų pasiryžime būti tokiems pokyčiams, kuriuos jie nori matyti savo santykiuose.
3. Praktika
Savo dirbtuvėse mokau daug veiksmingų įrankių ir metodų, tačiau sakau savo poroms, kad šie įgūdžiai jiems nieko nepadės, jei jie jų neparsineš į namus ir praktikuos. Poros neateina pas mane pagalbos, kad išspręstų pavienį incidentą. Jie yra skirti spręsti senus, netinkamus įpročius. Nes mes žinome, kad pakankamai ilgai praktikuojamas elgesys tampa pavyzdžiu. Tuomet, jei tai nuosekliai praktikuojate, tai pagaliau tampa įpročiu. Taigi jie turi pradėti nuo teigiamo elgesio ir pakankamai ilgai jį praktikuoti, kad tai taptų įpročiu. Dabar jie yra „be proto“ zonoje. Jie sėkmingai į savo santykius įtraukė naują sveiką įprotį ir tai tapo automatiškai. Tai, žinoma, reiškia nuolatinį šio teigiamo elgesio kartojimą. Poros turi praktikuoti tai, ko nori, o ne tai, ko nenori, kol tai, ko jie nori, tampa nauja jų realybe.
Tik visiškai priėmus šį radikalų požiūrio pasikeitimą, gali įvykti tikri ir ilgalaikiai pokyčiai.
Daugiau informacijos apie mano santuokos remonto dirbtuves galite rasti mano svetainėje-www.christinewilke.com