Turinys
Tiesiog pasakyti akivaizdžiai, santykiai gali būti labai naudingi, tačiau jie nėra lengvi. Tai kelionės, kurios gali sukelti iššūkių pradžioje, viduryje ir pabaigoje. Šiame įraše noriu pasidalyti keletu sunkumų ir dalykų, kuriuos reikia atsiminti, kai poros pereina šiuos etapus.
Pradžia
Norėdami užmegzti santykius, mums gali tekti įveikti baimes ir abejones, senas ir naujas, kurios trukdo. Rizikuoti būti atviram ir pažeidžiamam kartais gali būti tikrai sunku. Ar jaučiamės pakankamai saugūs, kad įsileistume kitą? Ar leidžiame sau mylėti ir būti mylimiems? Ar turėtume rizikuoti išreikšti savo jausmus, nepaisydami baimės- o gal tikėtis- atstūmimo ir skausmo?
Daugelis žmonių, su kuriais dirbau savo praktikoje, kovojo su šiais klausimais. Kai kurie mano, kad jų emocijos yra per didelės, jiems per daug trūksta arba jų bagažas yra per daug sudėtingas, ir svarsto, ar jų nebus per daug. Kiti, kita vertus, mano, kad su jais kažkas negerai, ir svarsto, ar jų kada nors pakaks. Kai kurie kiti nešiojasi gilią paslaptį ir gilią gėdą, ir stebisi: ar jie tikrai pažino mane, ar jie bėgs?
Šie klausimai nėra neįprasti, tačiau kartais gali paralyžiuoti. Atsakymai niekada nėra paprasti ir negali būti žinomi iš anksto. Paprastai žinojimas apie mūsų abejones, baimes, viltis ir motyvus, jų priėmimas kaip mūsų dalis ir supratimas, iš kur jie kilę, paprastai yra naudingi pirmieji žingsniai. Nors savimonė yra būtina, kartais galime per daug galvoti, todėl svarbu įsiklausyti į savo protą, širdį ir kūną. Taip pat labai svarbu pažvelgti į save su meile ir gerumu, kad suvoktume, kas mums yra svarbu santykiuose, ko mes ieškome ir kokios yra mūsų asmeninės ribos.
Viduriai
Kuo daugiau laiko praleidžiame kartu su savo partneriu, tuo daugiau galimybių turime bendravimo ir intymumo, bet ir trinties bei nusivylimo. Kuo daugiau dalijamasi istorija, tuo daugiau galimybių suartėti ir kartu kurti prasmę, bet taip pat sukaupti pyktį ar jaustis įskaudintam. Kad ir kas nutiktų susiklosčiusiems poros santykiams, priklauso nuo trijų elementų: dviejų asmenų ir paties santykio.
Pirmosios dvi yra kiekvieno žmogaus patirtis, mintys ir jausmai. Tai apibrėš, ko kiekvienas žmogus mano, kad jam reikia ir ko nori santykiai, ir kaip sugeba ar nori rasti vidurį. Pavyzdžiui, kartą turėjau klientą, kuris, likus keliems mėnesiams iki vestuvių, man pasakė: „Aš noriu daryti tai, ką mano tėvas padarė su mama: aš tiesiog noriu nusiteikti, rasti būdą, kaip jos nepaisyti“. Pavyzdžiai, kuriuos turėjome savo gyvenime, sąmoningai ar ne, apibrėžia, apie ką mes manome, kad yra santykiai.
Pats santykis yra trečiasis elementas ir yra didesnis nei jo dalių suma. Pavyzdžiui, dinamika, kurią dažnai stebėjau, gali būti vadinama „persekiotoja vengiančia“, kurios nori vienas žmogus daugiau nuo kito (daugiau meilės, daugiau dėmesio, daugiau bendravimo, daugiau laiko ir pan.), o kitas vengia ar vengia, nes jaučiasi nejaukiai, priblokštas ar bijo. Ši dinamika kartais sukelia santykių blokavimą, kenkia derybų galimybėms ir gali sukelti pasipiktinimą abiejose pusėse.
Ką daryti, kai atrodo, kad mūsų ir partnerio bagažas nesutampa? Vieno atsakymo nėra, nes pora yra sudėtingas, nuolat besivystantis subjektas. Tačiau svarbu išlaikyti atvirą ir smalsų protą apie mūsų partnerio patirtį, mintis, jausmus, poreikius, svajones ir tikslus. Tikrai pripažinti ir gerbti mūsų skirtumus yra labai svarbu norint suprasti vienas kitą. Prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir tai, ką sakome (ar nesakome), taip pat būti atviriems atsiliepimams gauti, svarbu išlaikyti tvirtą draugystę, saugumo ir pasitikėjimo jausmą santykiuose.
Baigiasi
Pabaiga beveik niekada nėra lengva. Kartais sunku tapti norinčiu ar galinčiu nutraukti santykius, kurie jaučiasi pasenę, neatitinka mūsų poreikių arba tapo toksiški ar piktnaudžiaujantys. Kartais iššūkis yra susidoroti su santykių praradimu, nesvarbu, ar tai buvo mūsų pačių pasirinkimas, ar mūsų partnerio sprendimas, ar dėl mūsų nepriklausančių gyvenimo įvykių.
Galimybė nutraukti santykius gali būti bauginanti, ypač po ilgo laiko kartu. Ar priimame skubotą sprendimą? Ar niekaip negalime to išspręsti? Kiek dar galiu ištverti? Ar jau per ilgai laukiau? Kaip aš galiu susidoroti su šia nežinomybe? Tai yra keletas klausimų, kuriuos girdėjau kelis kartus. Kaip terapeutas, ne mano darbas jiems atsakyti, o būti su savo klientais, kai jie su jais kovoja, padėdami jiems atsiriboti, suprasti ir suprasti situacijos prasmę.
Dažniausiai šis procesas yra ne racionalus ir linijinis. Tikriausiai atsiras daug įvairių jausmų, daug kartų prieštaraujančių mūsų racionalioms mintims. Meilė, kaltė, baimė, pasididžiavimas, vengimas, sielvartas, liūdesys, pyktis ir viltis - mes galime juos visus jausti vienu metu arba galime judėti pirmyn ir atgal.
Taip pat svarbu atkreipti dėmesį į savo modelius ir asmeninę istoriją: ar mes linkę nutraukti santykius, kai tik jaučiamės nepatogiai? Ar paverčiame santykius asmeniniu projektu, kuris nepripažįsta jokios nesėkmės? Savarankiškumo ugdymas, siekiant suprasti mūsų baimių pobūdį, yra naudingas siekiant sumažinti jų poveikį mums. Gerumas ir kantrybė mūsų sunkumams, taip pat pagarba sau ir savo partneriams yra vieni geriausių mūsų sąjungininkų šioje kelionės dalyje.
Trumpai tariant
Nors žmonės yra „priversti“ palaikyti santykius, tai nėra lengva ir kartais reikalauja daug darbo. Šis „darbas“ apima žvilgsnį į vidų ir žvilgsnį. Turime pažvelgti į savo vidų, kad suvoktume, priimtume ir suprastume savo mintis, jausmus, norus, viltis ir iššūkius. Turime pažvelgti į kitą pusę, kad atpažintume, atlaisvintume ir gerbtume savo partnerio patirtį ir tikrovę. Kiekvienas kelionės žingsnis atneša naujų iššūkių ir galimybių kiekvienam žmogui ir patiems santykiams. Būtent šioje kelionėje, labiau nei bet kurioje įsivaizduojamoje paskirties vietoje, galima rasti meilės, ryšio ir išsipildymo pažadą.