Turinys
- Bendravimo metodai- kiek jie naudingi?
- Kaip mūsų pirmosios sąmonės smegenys gadina mūsų bendravimo būdą
- Mūsų antrosios sąmonės smegenys pristato dalykus į perspektyvą
- Kaip atpažinti savo „prisitaikantį vaiką“?
Žmonės dažnai mini „bendravimą“ kaip vieną didžiausių savo santykių problemų. Ir vis dėlto, kaip daugelis mūsų vedusių žmonių suprato, tai yra gana platus skėtis, apibūdinantis daugybę problemų. Jei mano vyras labai sarkastiškas ir aš labai jautrus, tai gali būti „bendravimo problema“. Jei aš labai kalbantis, o jis labiau „stiprus, tylus“, tai taip pat gali būti „bendravimo problema“.
Sveikas bendravimas reikalauja pastangų. Daug pastangų daugumai iš mūsų. Ir daugelis žmonių mūsų santuokoje nenori „taip sunkiai dirbti“. Manome, kad „teisingi santykiai turėtų būti be pastangų“ arba „natūraliau nei tai“.
Niekas negalėjo būti toliau nuo tiesos.
Tiesa ta, kad bet kokie gilūs, intymūs, pažeidžiami santykiai pareikalaus daug darbo.
Kai kurios poros nenori tokio tipo santykių. Aš padariau. Jei skaitysite tai, aš padarysiu šuolį ir pasakysiu, kad jūs taip pat.
Bendravimo metodai- kiek jie naudingi?
Yra daugybė bendravimo įgūdžių ir metodų, kuriuos žmonės gali išmokti ir įvaldyti. Problema ta, kad įkarštyje, be pastangų, šie įgūdžiai yra nenaudingi, nes nesame tinkami mąstyti, kaip juos panaudoti.
Kaip mūsų pirmosios sąmonės smegenys gadina mūsų bendravimo būdą
Mes linkę gyventi savo gyvenimą iš savo “Pirmosios sąmonės smegenys. “ Tokią reakciją į situacijas mes turime. Nusivylimas, kurį jaučiame kartais, kai mus pradeda romantiškas partneris, platoniškas draugas ar net kolega.
Ši mūsų smegenų dalis taip pat vadinama „Prisitaikantis vaikas. “ Tai susiformavo mūsų vaikystėje dėl to, prie ko „prisitaikėme“. Suaugusiame amžiuje iškylanti problema yra ta, kad tie patys įgūdžiai, kuriuos mes sukūrėme vaikystėje valdyti ir „prisitaikyti“, dažniausiai mus įskaudina vėliau. Terapeutai tai vadina „netinkami prisitaikymo įgūdžiai.”
Jie vienu metu tarnavo tikslui. Jie mums padėjo. Jie „palaikė mus gyvus“. Bet vėlgi, jie nėra sveiki ir kenkia mums ir mūsų santykiams suaugus. Prisitaikančio vaiko darbotvarkė - būti teisingam, „laimėti“. Viskas dėl savęs. Prisitaikantis vaikas nesirūpina ir nesiekia gerinti santykių.
Mūsų antrosios sąmonės smegenys pristato dalykus į perspektyvą
Kai galime sustoti, atsikvėpti ir įsitraukti į savo „Antrosios sąmonės smegenys“, Vyksta pokyčiai. Čia mes galime aiškiau pamatyti dalykus, kartais net iš kitos perspektyvos.
Priešingai nei prisitaikantis vaikas, ši smegenų dalis vadinama Funkcinis suaugęs. Čia gyvena visi sveiki įgūdžiai. Jei negalite patekti į savo funkcines suaugusiųjų smegenis, pokyčiai neįmanomi ir pagerėjimas neįmanomas.
Funkcinio suaugusiojo darbotvarkė - būti intymiam su savo partneriu, grįžti „tame pačiame puslapyje“. Lengva būti mūsų funkciniu suaugusiuoju, kai mūsų partneris taip pat yra funkcinis suaugęs; iššūkis yra išlikti mūsų funkciniam suaugusiam, kai mūsų partneris yra prisitaikantis vaikas.
Kaip atpažinti savo „prisitaikantį vaiką“?
Be to, kad pradedame atpažinti tuo metu, kai esame nesveiki, yra keletas modelių, kurių galime ieškoti. Kūno išgyvenimo atsakas yra Fight/Flight/Freeze. Santykių išgyvenimo atsakas yra Fight/Flight/Fix.
Pirma, jūs pažvelgsite, kuris iš šių iššoko jums; vienas iš jų privertė susimąstyti: „O, aš taip darau“. Tada įsigilinkite šiek tiek giliau ir paklauskite savęs „kas galėjo nutikti mano vaikystėje, kas galėjo sukelti tokį atsakymą? Tai yra jūsų adaptyvaus vaiko supratimo pradžia. Tai taip pat yra pradžia mokytis, kaip išsivaduoti iš šios mąstysenos ir tapti funkciniu suaugusiu - jei mano atsakymas yra „Skrydis“, galiu sustoti, kvėpuoti ir nepabėgti ar emociškai atsitraukti į savo vidinį apvalkalą.
Panašiai, jei mano atsakymas yra „Fix“, galiu pristabdyti, atsikvėpti ir nesistengti niekam ir visiems aplinkiniams pataikauti, kad palengvintų įtampą kambaryje.
Ir, žinoma, jei mano atsakymas yra „Kova“, galiu pristabdyti, atsikvėpti ir pabandyti sveikai pasikalbėti, nebūdamas įskaudintas ir agresyvus.
Geriausia (ir, beje, lengviausia !!) nykščio taisyklė yra stabtelėti, kvėpuoti ir „daryti kažką kitaip“.
Jūsų ankstesnis elgesys paskatino jus į šiuos neigiamus santykių modelius. Vienintelis dalykas, kuris pakeis modelius, yra „kažkas kita“.