Ar jums sunku išreikšti savo poreikius, norai, lūkesčiai, nusivylimai ir pan., tiesiai į savo porą?
Ar kartais neigiate savo tikruosius jausmus dėl kažko varginančio kad jūsų sutuoktinis daro ar ne, apsimeta „gerai“, nes tikitės sulaukti gynybinės reakcijos?
Ar jums įdomu, kaip efektyviai bendrauti su savo sutuoktiniu?, arba jei nenaudojate tinkamo bendravimo stiliaus?
Jei tinka bet kuris scenarijus -neapgaudinėkite savęs manydami, kad nebendraujate arba jūsų bendravimo stilius yra neteisingas. Tiesą sakant, jūs esate labai išraiškingas, bet ne tiesioginis, greičiausiai esate pasyvus-agresyvus.
Taigi, jūs tikrai negalėsite mėgautis nuoširdaus dialogo privalumais.
Nesijaudinkite, tačiau nesate vieni!
Pavyzdžiui, Sally, ketvirtos klasės mokytoja, ir Pete, programinės įrangos kūrėjas, abu būdami 30-ies, kurie norėjo sukurti šeimą. Tačiau dienos pabaigoje jie abu buvo gana išsekę, palikdami mažai energijos seksualiniam intymumui.
Tačiau nuovargis ir laiko apribojimai nebuvo didžiausia jų problema. Atvirkščiai, jie abu sukėlė neišsakytą pasipiktinimą.
Deja, nei Sally, nei Pete'as nepasitikėjo, kad bus saugu kalbėti apie tai, kas trukdo kiekvienam iš jų, ir jie pateko į spąstus nenorėdami „iš nieko padaryti didelio sandorio“.
Po paviršiumi Sally buvo susierzinusi, nes Pete'as nevykdė savo sutartų pareigų namuose, pavyzdžiui, išnešė šiukšles ir plaudavo indus, todėl ji nerimavo, ar galės pasikliauti juo, kai tik turės kūdikis.
Kita vertus, Pitas nustatė, kad Sally yra klaidų ieškotojas ir dažnai jautė kritiką dėl smulkmenų.
Tačiau, užuot nurodęs savo įskaudintus jausmus, jis pavartytų akis ir nekreiptų į ją dėmesio. Vėliau jis grįš į ją patogiai „pamiršęs“ atlikti savo darbus.
Nežinodami nei Sally, nei Pete, jie sukūrė neigiamą grįžtamojo ryšio ciklą arba neigiamą bendravimo stilių, naudodamiesi pasyviai agresyviomis išraiškos priemonėmis.
Sally, užuot pasidalijusi savo baime dėl vaiko su Pitu, ji daužys spinteles ir sarkastiškai komentuos, kai Pete'as bus girdimas, tikėdamasis, kad ji atkreips jo dėmesį į perpildytą šiukšliadėžę.
Pete, užuot sakiusi Sally, kad jos bendravimo stilius ar kritikos spūstis paliko jį įskaudintą ir piktą, jis į ją nekreipė dėmesio, tikėdamasis, kad ji nustos skųstis. (Beje, Sally tikėjo, kad siūlo konstruktyvų grįžtamąjį ryšį, bet ne taip Pitas tai aiškino.)
Nors jie mylėjo vienas kitą, šie netiesioginės jų nusivylimo apraiškos suteikė labai degius degalus galimam santuokiniam dujų bako sprogimui ir jų intymumas toliau silpnėjo.
Laimei, Sally ir Pete'as ieškojo pagalbos ir pagaliau suprato, kad jiems reikia įsisąmoninti savo tikruosius jausmus ir juos išreikšti konstruktyviai, o tai leido jiems nutraukti neigiamą ciklą ir atkurti intymius ryšius.
Daugelis iš mūsų imasi pasyvaus ir agresyvaus elgesio, kai nesijaučiame saugūs atvirai pasidalyti savo mintimis ir emocijomis.
Bet kai jie naudojami mūsų intymiuose santykiuose, tai įvairios netiesioginės išraiškos gali būti tokios pat destruktyvios kaip agresyvus elgesys, jei kartais net ne blogiau.
Bet tu gali išsivaduoti iš pasyvaus agresyvaus elgesio ir tapti sąžiningu bei aiškiu komunikatoriumi vietoj to!
Žemiau yra penki patarimai, kaip pagerinti bendravimo kokybę jūsų santykiuose:
- Sudarykite savo nuoskaudų ir nuoskaudų sąrašą. Tai vienas iš esminių raktų į efektyvų bendravimą santuokoje
- Pirmenybę teikite daiktams nuo „tų, kurie gali tapti sandorių laužytojais, jei jie nebus pakeisti“, iki „tų, kurie ilgainiui neturi jokios reikšmės“.
- Imkitės aukščiausio prioriteto ir praktikuokite tokį bendravimo stilių (žinoma, savo balsu).
„Brangioji, kai aš stebiu (užpildau elgesio aprašymą), aš tai suprantu taip (pavyzdžiui, kad tau nerūpi mano poreikiai, ar tu esi susirūpinęs ir pan.), Ir tada aš jaučiuosi (būk paprasta) liūdnas, pamišęs, laimingas ar bijo).
Aš tave myliu ir labai norėčiau, jei galėtume rasti būdą tai išsiaiškinti arba sudaryti naują susitarimą. Man taip pat labai įdomu, ką aš galiu padaryti, kad galėčiau sukurti saugią erdvę, kurioje galėtumėte pasidalyti su manimi savo nuoskaudomis “.
Įsitikinkite, kad atėjote iš teigiamų ketinimų vietos. Atminkite, kad jūsų tikslas yra, kad jūsų partneris gautų jūsų pranešimą tiek tiesiogiai, tiek meiliai, kad neįkvėptų gynybos.
Žinojimas, kaip bendrauti su sutuoktiniu, prasideda žinant tinkamą bendravimo stilių.
- Sutarkite laiką su savo mylimuoju užmegzti pokalbį, kuriame paklaustumėte, ar jis ar ji norėtų būti „klausytojas“ kelias minutes, kad galėtumėte išreikšti tai, ką turite pasakyti, ir patikinkite savo partnerį, kad taip pat duosite jam laiko atsakyti jaučiatės išgirstas. Tada išreikškite tai, ką praktikavote #3.
- Pakvieskite savo partnerį taip pat sudaryti sąrašą ir skirti laiko pasidalyti su jumis savo rūpesčiais. Tai rodo, kad suprantate, kad geri partneriai pakaitomis yra kalbėtojai ir klausytojai.
Tada pakartokite #3-5, judėdami sąrašuose. Jūs netgi galite pastebėti, kad peržiūrėję pirmuosius kelis elementus, elgesys savaime pasitaisys, nereikia peržiūrėti kiekvieno sąrašo elemento.
Įgyvendindami šiuos elementus, tikitės, kad pradėsite pasinaudoti pranašumais, palikdami pasyvią ir agresyvią išraišką ir įžengdami į vaizdingą sąžiningumo kelią!
Pasinaudokite šiais bendravimo patarimais jūsų santuokos poroms, kad pagerintumėte savo bendravimo stilių ir sukurtumėte stipresnį ryšį.
Ir nesijaudinkite, jei retkarčiais pasukate neteisingą posūkį, tiesiog stabtelėkite ir apmąstykite, o tada grįžkite atgal į teigiamą greitkelį!
(Pastaba: jei jūsų santykiai yra įžeidžiantys, kreipkitės pagalbos į specialistus, nes šie patarimai gali būti priešingi. Be to, kadangi kiekvienas santykis yra unikalus, nėra jokios garantijos, kad tai, kas tinka vienam asmeniui/porai, veiks kitam.)