Turinys
- 1. Išmokti rasti gėrio savo partnerio netobulumuose
- 2. Būti atsakingam už savo atsaką į partnerio veiksmus
- 3. Atkreipkite dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris padarė per dieną
- 4. Išmokti pripažinti savo netobulumus
- 5. Mokymasis būti tobulais žmonėmis, o ne tobulais žmonėmis
Neretai sąvoka, galinti keisti santykius, turi tokį linksmą pavadinimą.
Wabi-sabi (wobby sobby) - japoniškas terminas, kurį sunku pasakyti nesišypsant, apibūdinantis gilų požiūrį į santykius su savimi, kitais žmonėmis ir apskritai į gyvenimą. Autorius Richardas Powellas „Wabi Sabi Simple“ apibrėžė taip: "Priimti pasaulį kaip netobulą, neužbaigtą ir laikiną, o tada gilintis ir švęsti tą realybę.”
Paveldas, perduodamas iš kartos į kartą, yra vertinamas, nepaisant jo naudojimo požymių, bet dėl tų ženklų. Niekas niekada netvirtino, kad Leonardas Cohenas, Bobas Dylanas ar „Lead Belly“ yra puikūs dainininkai įprastine to žodžio prasme, tačiau jie yra puikūs dainininkai wabi-sabi požiūriu.
Čia yra 5 svarbūs santykių pavyzdžiai iš „Wabi-sabi“ koncepcijos
1. Išmokti rasti gėrio savo partnerio netobulumuose
Būti „wabi-sabi“ santykiuose su kitu yra daugiau nei toleruoti savo partnerio netobulumus, tai yra rasti gėrį tuose vadinamuosiuose trūkumuose.
Tai rasti priėmimą ne nepaisant netobulumų, bet dėl jų. Būti wabi-sabi santykiuose reiškia atsisakyti bandymo „pataisyti“ tą asmenį, o tai atveria daugiau laiko ir energijos būti kartu, mažiau konfliktuojant.
Santykiai linkę eiti etapais. Pirmasis visada yra įsimylėjimas arba „įsimylėjimas“. Kitas asmuo ir kuriama pora laikomi beveik tobulais. Antrasis etapas yra tada, kai vieni ar kiti poros nariai supranta, kad viskas, vadinasi, kitas žmogus, nėra tokie tobuli. Tai supratę, kai kurie žmonės išsigelbėja nuo santykių ir vėl ieško to tobulo žmogaus, savo sielos draugo, kuris juos užbaigs. Tačiau, laimei, dauguma žmonių nusprendžia pasilikti santykiuose ir viską išspręsti.
Deja, tai dažniausiai reiškia bandymą pakeisti kitą žmogų į tokį, koks jis turėtų būti. Daugelis porų visą likusį gyvenimą praleidžia kovodami, kad pakeistų kitą.
Kai kurie žmonės pagaliau supranta kvailystę bandydami „sutvarkyti“ kitą santykių asmenį, tačiau ir toliau piktinasi, kad jų mylimasis nepasikeis. Pasipiktinimas kyla konfliktuose, bet niekada neišsprendžiamas. Vis dėlto kitiems pavyksta susitaikyti, kad netoleruotų savo mylimo žmogaus trūkumų.
2. Būti atsakingam už savo atsaką į partnerio veiksmus
Tik kelioms poroms pavyksta pasiekti etapą, kai į kito žmogaus veiksmus/mintis/jausmus jie pradeda žiūrėti ne kaip į savo vertės atspindį, bet kaip į savirefleksijos galimybes. Šių retų porų nariai yra tie, kurie užima poziciją; "Aš esu 100% atsakingas už savo 50% šių santykių". Toks požiūris nereiškia, kad vienas žmogus yra 50% atsakingas už tai, ką daro kitas asmuo, tačiau tai reiškia, kad jis yra visiškai atsakingas už tai, kaip vienas reaguoja į kito asmens veiksmus.
3. Atkreipkite dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris padarė per dieną
Vienas iš būdų palaimingiems santykiams puoselėti yra naktiniai mainai, kurių metu kiekvienas žmogus prisiima atsakomybę už klaidą ir atkreipia dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos tą dieną padarė kitas asmuo.
1 sutuoktinis-„Šiandien aš padariau vieną dalyką, kuris sumažino mūsų intymumą, neskambinti jums tuo metu, kai susitarėme, kad paskambinsiu. Atsiprašau už tai. Vienas dalykas, kurį padarėte, kad pagerintumėte mūsų intymumą, buvo, kai pasakėte, kad esate įskaudintas ir piktas, kad neskambinau jums, o ne šaukėte, bet pasakėte tai ramiai. Antras dalykas, kurį padarėte ir kuris šiandien pagerino mūsų intymumą, buvo padėkoti man, kad pasirinkau cheminį valymą. Man patinka, kai pastebite, kai laikausi susitarimų ir dėkoju “.
4. Išmokti pripažinti savo netobulumus
Susikoncentravimas į savo, o ne kito asmens netobulumus, taip pat atkreipiant dėmesį į teigiamus dalykus, kuriuos kitas padarė, pakeitė bendravimo stilių nuo to, kuris dažnai sutinkamas labai prieštaringuose santykiuose, kuriuose kiekvienas žmogus yra ekspertas, ką jis padarė teisingai, taip pat ekspertas, ką kitas padarė blogai.
5. Mokymasis būti tobulais žmonėmis, o ne tobulais žmonėmis
Turbūt sunkiausi santykiai, kuriuose reikia praktikuoti wabi-sabi, yra su savimi. Mūsų „charakterio trūkumai“ ir „trūkumai“ padarė mus tokiais, kokie esame šiandien. Jie yra psichologinis, emocinis ir dvasinis mūsų kūno raukšlių, randų ir juoko linijų atitikmuo.
Mes niekada nebūsime tobuli žmonės, bet galime būti tobuli žmonės.Leonardui Cohenui girgždant savo „wabi sabi“ dainoje Himnas, „Viskame yra plyšys. Taip patenka šviesa “.
