Turinys
- Kartais tai, ką sakome, neatspindi to, ką turime omenyje
- Norint ką nors suprasti, reikia daryti išvadas
- Neteisingas nuoširdžių ketinimų aiškinimas pablogina santykius
- Partneriai siekia vienas kito įvertinimo
- Išmokite būti atviresni, ko jums reikia iš savo partnerio
Ji: Sąskaitų yra per daug. Mes turime ką nors padaryti.
Jis: Na, galėčiau dirbti ilgiau.
Ji: Aš nekenčiu, kad tu turi tai daryti, bet tai atrodo vienintelis būdas.
Jis: Rytoj pasikalbėsiu su savo viršininku.
Po kelių savaičių
Jis: Aš krūmas, kokia ilga diena!
Ji: Dienos pabaigoje esi tokia pavargusi. Aš nerimauju dėl tavęs. Ir be tavęs čia taip vieniša.
Jis: (piktai) Tu man sakei, kad mums reikia pinigų!
Ji: (garsiau) Aš vieniša, kodėl tu to negirdi?
Jis: (vis dar piktas) Skųskitės, skųskitės! Tu juokinga. Tiesiog dirbau 12 valandų.
Ji: Kodėl man sunku su tavimi kalbėtis. Tu niekada neklausai.
Ir todėl jie vyksta į lenktynes, kiekvienas tampa vis piktesnis ir piktesnis, kiekvienas jaučiasi vis labiau nesuprastas ir neįvertintas. Man ši vinjetė yra tam tikras rimto bendravimo trūkumo santykiuose prototipas. Pažiūrėkime, kas nutiko ir kodėl. Ir tada pažvelkime į tai, kas būtų kitaip.
Kartais tai, ką sakome, neatspindi to, ką turime omenyje
Jie prasideda gerai. Jie bendradarbiauja sprendžiant sunkų gyvenimo stresą, finansus. Bet tada jie pradeda baisiai vienas kitą nesuprasti. Jis mano, kad ji jį kritikuoja, sakydama, kad jis, dirbdamas papildomas valandas, padarė kažką ne taip. Ji mano, kad jis jai nerūpi ir kaip ji jaučiasi. Abu klysta.
Bendravimo problema yra ta, kad nors mes manome, kad tai, ką sakome, perteikia tai, ką turime omenyje, tai nėra. Sakiniai, frazės, balso tonai ir gestai yra tik nuorodos į reikšmes, juose nėra prasmės.
Tai gali atrodyti absurdiška, bet čia aš turiu omenyje. Lingvistas Noamas Chomsky prieš daugelį metų paaiškino skirtumą tarp „gilios struktūros“, kurioje yra reikšmės, ir „paviršiaus struktūros“, kur yra patys žodžiai. Paviršinis sakinys „artimųjų lankymas gali būti nepatogus“ turi dvi skirtingas (gilias) reikšmes. (1) Vienam nepatogu, kai artimieji atvyksta į svečius, ir (2) nepatogumų tenka vykti aplankyti artimųjų. Jei vienas sakinys gali turėti dvi reikšmes, tai reikšmė ir sakinys nėra tas pats. Panašiai Schankas ir Abelsonas parodė, kaip socialinis supratimas visada yra išvados procesas. Jei pasakysiu, kad vaikinas įėjo į „McDonald's“ ir išėjo su maišeliu, ir paklausiu, kas buvo maišelyje, greičiausiai atsakytumėte „maistas“ arba „mėsainis“. Pateikiau jums tik tokią informaciją: 1. Jis nuėjo į „McDonald's“ ir 2. Jis išėjo su maišu.
Bet jūs prisiimate visas savo žinias ir patirtį, susijusią su „McDonald's“, greito maisto pirkimu ir tuo, ką žinote apie gyvenimą, ir darote nuobodžiai akivaizdžią išvadą, kad maistas beveik neabejotinai buvo maiše. Nepaisant to, tai buvo išvada, kuri viršijo paviršiuje pateiktą informaciją.
Norint ką nors suprasti, reikia daryti išvadas
Tiesą sakant, išvadų procesas atliekamas taip neapgalvotai, taip greitai ir taip kruopščiai, kad jei po kelių dienų jūsų paklaustų, kas nutiko istorijoje, atsakymas tikriausiai būtų „vaikinas nusipirko maisto„ McDonald's “, o ne„ vaikinas “ išnešė krepšį iš „McDonald's“. Norint ką nors suprasti, reikia daryti išvadas. To negalima išvengti. Ir jūs tikriausiai buvote teisus dėl to, kas atsitiko su šiuo vaikinu. Tačiau mano pora čia patenka į bėdą, nes kiekvienas iš pateiktų sakinių išvedė neteisingą reikšmę. Gautos reikšmės neatitiko siunčiamų reikšmių. Pažvelkime į visa tai šiek tiek atidžiau, kad suprastume bendravimo reikšmę santuokoje.
Neteisingas nuoširdžių ketinimų aiškinimas pablogina santykius
Jis sako: „Aš esu įstrigęs ...“ Jis reiškia: „Aš daug dirbu, kad galėčiau pasirūpinti mumis ir noriu, kad įvertintumėte mano pastangas“. Tačiau ji girdi: „Man skauda“. Kadangi jai rūpi, ji atsako: „Tu tokia pavargusi ...“ Tai reiškia: „Matau, kad tau skauda, ir noriu, kad žinotum, jog aš tai matau ir man tai rūpi“. Ji bando užjausti. Tačiau vietoj to jis girdi: „Jūs neturėtumėte taip sunkiai dirbti, tada nebūtumėte tokie pavargę“. Tai jis vertina kaip kritiką, be to, nesąžiningą.
Ji priduria: „Aš esu vienišas“. Ji nori, kad jis pripažintų, jog jai taip pat skauda. Tačiau jis išgirsta: „Tu turėtum manimi rūpintis, bet vietoj to tu mane skaudini: darai kažką ne taip“. Taigi jis atsako gindamas savo veiksmus ir įrodydamas, kad nedaro nieko blogo: „Tu man sakei ...“ Kol jis gina save, ji girdi, kad yra kaltinama, ir todėl, kad ji negavo to, ko norėjo (kad jis pripažįsta) jos įskaudinta) ji stipriau kartoja savo pranešimą: „Aš esu vienišas“. Ir jis tai priima kaip dar vieną priekaištą, todėl kovoja su didesniu priešiškumu. Ir viskas blogėja.
Partneriai siekia vienas kito įvertinimo
Ji siekia artumo ir intymumo dalindamasi jausmais, net skausmingais. Ir jis nori įvertinti, kaip jis ja rūpinasi praktiškai. Deja, nei vienas, nei kitas nesupranta kitos numatytos prasmės, nors kiekvienas yra visiškai įsitikinęs, kad tiksliai supranta, ką kitas reiškia. Taigi kiekvienas atsako į neteisingą išgirstą reikšmę, prarasdamas numatytą prasmę. Ir kuo labiau jie stengiasi, kad kitas suprastų, tuo kova darosi blogesnė. Tragiška, iš tikrųjų, nes jų rūpinimasis vienas kitu tiesiog suteikia energijos vienas kito įskaudinimui.
Kaip iš to išeiti? Trys veiksmai: nesuasmeninti, įsijausti ir paaiškinti. Nesuasmeninti reiškia išmokti nustoti matyti pranešimus kaip apie jus. Pranešimai gali jus paveikti, bet jie neatspindi jūsų. Jos „aš vienišas“ nėra teiginys apie jį. Tai teiginys apie ją, kurią jis klaidingai paverčia pareiškimu apie save, jo ir jo veiksmų kritika. Jis padarė išvadą apie šią prasmę ir suklydo. Netgi jo pasakytas „Tu man pasakei“ vis dėlto tikrai ne apie ją. Kalbama apie tai, kaip jis jaučiasi neįvertintas ir neteisingai kaltinamas. Tai veda mus į empatijos dalį.
Kiekvienas turi įeiti į kito batus, galvą, širdį. Kiekvienas turi iš tikrųjų išsiaiškinti, koks yra kitas jausmas ir išgyvenimas, iš kur jie kilę, ir tai patikrinti prieš prisiimdamas per daug ar reaguodamas per greitai. Jei jie sugebėtų tiksliai užjausti, jis galėtų suprasti, kad ją reikia išgirsti, o ji - kad jam reikia tam tikro pripažinimo.
Išmokite būti atviresni, ko jums reikia iš savo partnerio
Galiausiai kiekvienas turi išsiaiškinti. Jis turi būti atviresnis apie tai, ko jam reikia, kad jis norėtų žinoti, kad ji vertina, kaip jis sunkiai dirba, ir kad ji jį palaiko. Ir jai reikia patikslinti, kad ji neturi noro pasakyti jam, kad jis padarė ką nors blogo, tik kad jo nebuvimas jai yra sunkus, kad ji ilgisi jo, nes jai patinka būti su juo, ir ji mato, kad taip turi būti dabar . Ji turi paaiškinti, kaip jai atrodo girdėjimas. Jiems reikia paaiškinti, ką jie reiškia, o ko ne. Šiuo atveju vieno sakinio paprastai neužtenka, nepaisant to, kad dauguma mūsų, vyrų, daro prielaidą. Daugybė sakinių, visi susiję su ta pačia mintimi, „trikampuoja“ pranešimą ir taip paaiškina tai kitam. Tai padeda garantuoti, kad pateikta reikšmė geriau atitinka gautą prasmę.
Galutinis išsinešimas
Taigi esmė ta, kad bendravimas poromis ir kitur šiuo klausimu yra sunkus procesas. Geriausias santuokos patarimas, kaip išspręsti poros problemas, būtų atkreipti dėmesį į nesuasmeninimą, įsijausti ir išsiaiškinti gali padėti poroms išvengti nereikalingų rūpesčių, o gali jas suartinti. Geresnis bendravimas santuokoje yra laimingų ir pilnaverčių santykių su sutuoktiniu pirmtakas.