Turinys
- Aiškumas ligoninėje
- Vietoj to, visą savo problemų jėgą parsinešiau žmonai į namus.
- Įgavau naują perspektyvą
- Tai turėjo būti ji
- Laikas vėl eiti į vidų.
- Aš radau tai!
- Nesu tikras, kad man kada nors buvo labiau gėda.
- Aš turėjau gyventi savo gyvenimą.
- Aš atsigręžiau į ją.
- Prisiminiau savo įžadus.
- Aš buvau tas, kurį reikėjo pakeisti.
- Mokykitės iš klaidų.
- Galutinis išsinešimas
Paskutiniuosius savo gyvenimo metus praleidau siekdamas sutvarkyti savo bipolinį sutrikimą ir su juo susijusias problemas. Norėjau būti geresnis. Man taip pat reikėjo būti geresniam. Mane paskatino daugybė priežasčių, tačiau pagrindinės buvo mano žmona ir vaikai. Kai pasiekiau vadybą, aš patyriau avariją, kuri mane sustabdė. Kažką pamiršau, savo santuoką. Tai nebuvo kažkas, ką bandžiau padaryti. Tiesą sakant, pagrindinė priežastis, dėl kurios aš visą savo mintis skyriau savo bipolinio sutrikimo, nerimo ir PTSS valdymui, buvo dėl neigiamo poveikio, kurį jie turėjo mano ir mano žmonos santykiams. Jie įtempė mūsų meilę ir susilpnino mūsų ryžtą to laikytis. išeiti.
Aiškumas ligoninėje
Tas nestabilumas man parodė, kad turiu pakeisti savo gyvenimą. Mano paskutinis buvimas stacionarinėje gydymo įstaigoje prieš trejus metus buvo pradinis taškas. Beveik visą laiką ten praleidau kalbėdamas su kitais gyventojais ir rinkdamas jų istorijas. Jie visi buvo skirtingi, bet visi man sakė tą patį. Buvau pernelyg pasyvus bandydamas išspręsti savo problemas. Aš dariau visus teisingus dalykus. Gėriau vaistus, eidavau į terapiją ir norėjau pasveikti. Problema buvo ta, kad išeidamas visus tuos daiktus palikau gydytojo kabinete ir neparvežiau namo.
Vietoj to, visą savo problemų jėgą parsinešiau žmonai į namus.
Depresijos epizodų metu aš vėl ir vėl ištirpdavau ašarose. Mintys apie savižudybę sukosi mano galvoje ir mane apėmė siaubas, kad galiu pabandyti dar kartą. Aš maldavau žmonos paguodos, bet supratau, kad ji niekada negali man duoti pakankamai. Aš stumdžiau, traukiau ir prašiau, kad ji man duotų ką nors daugiau. Man reikėjo, kad ji man duotų viską, ko ji tikėjosi, kad tai užpildys manyje esančią skylę ir nuplauks mintis apie savižudybę. Tačiau ji negalėjo duoti man daugiau, nei buvo. Neužtektų, jei ji būtų galėjusi. Užuot radęs būdų, kaip padėti sau išlipti iš skylės, aš ją įskaudinau. Mano siekis paguosti ją įskaudino, nes išmokė, kad jos meilės nepakanka. Mano nuolatiniai minėjimai apie savižudybę ją išgąsdino ir nuliūdino, nes ji jautėsi bejėgė ir susirūpinusi. Net kaltę dėl minčių apie savižudybę panaudojau kaip prašymą suteikti daugiau paguodos. Maniakiškose būsenose aš vos galėjau atpažinti, kad ji egzistuoja. Buvau per daug susikoncentravęs į tai, ko norėjau ir ko tuo metu maniau, kad man reikia. Aš siekiau visų troškimų, kenkdamas viskam mano gyvenime. Aš atsisakiau jos jausmų ir ignoravau savo vaikų prašymus būti su jais. Ji pradėjo užsidaryti. Tai nebuvo todėl, kad ji baigė mūsų santuoką. Ji užsidarė, nes nebeturėjo ką duoti. Ji tiesiog norėjo, kad viskas būtų geriau. Ji norėjo, kad košmaras pasibaigtų. Ji nenorėjo būti vienintelė, valdanti santuoką
Įgavau naują perspektyvą
Kai išėjau iš ligoninės, aš puoliau savo gydymą dar labiau suvokdamas vieningo mąstymo intensyvumą. Aš parsinešiau namo visus susidorojimo mechanizmus ir išbandžiau juos savo gyvenime. Aš juos bandžiau vėl ir vėl ir prireikus juos modifikavau. Padėjo, bet to nepakako. Aš vis dar skaudinau juos ir negalėjau suprasti, kaip tai padaryti geriau. Aš tai mačiau kaip tiesioginį savo epizodų rezultatą. Tai buvo laikai, kai aš mažiausiai jaučiuosi kontroliuojamas ir, atrodo, sukeliu daugiausiai skausmo. Pradėjau jų bijoti dėl to, ką jie atnešė. Jie sukėlė sumaištį, griaunančią mano gyvenimą. Negalėjau nuosekliai keisti savo požiūrio. Negalėjau priimti vieno sprendimo ir būti geresnis. Aš vis dar jaučiausi tokia pat nekontroliuojama.
Tai turėjo būti ji
Tuo metu to nemačiau. Vietoj to aš pradėjau manyti, kad problema yra mūsų santykiai. Racionalizavau, kad nesame pakankamai sveiki, kad galėčiau būti sveikas. Mes netinkamai tvarkėme savo santuoką. Taigi aš paprašiau jos eiti su manimi į santuokos konsultacijas. Tikėjausi, kad tai padės. Ji nusileido, ir mes nuėjome. Idėja buvo dirbti su mumis, bet aš sutelkiau dėmesį į tai, ko ji nedarė dėl manęs. Ji nebučiavo manęs taip dažnai, kaip man reikėjo. „Aš tave myliu“ atėjo nepakankamai dažnai. Jos apkabinimai nebuvo pakankamai sotūs. Ji manęs nepalaikė, kaip reikėjo.
Aš nemačiau, kaip mano žodžiai ją įskaudino. Terapeutė bandė suformuluoti mano mintis ir veiksmus iš savo perspektyvos, bet aš to nemačiau. Viskas, ką mačiau, buvo mano paties požiūris ir leidžiami kompromisai.
Kompromisus mačiau kaip patvirtinimą, kad ji nepakankamai daro. Ji galėtų daugiau padėti man. Atrodė, kad po to ji atsitraukė toliau nuo manęs. Turėjau dar vieną aiškumo akimirką.
Laikas vėl eiti į vidų.
Aš nežinojau, ką daryti, išskyrus tai, kad neatsirastų mano epizodų. Jie rečiau vartojo mano vaistus, bet vis tiek atsitiko. Maniau, kad laimingo gyvenimo raktas yra visiškai jų išvengti, todėl pasukau vidun. Aš ieškojau savęs visų užuominų, galinčių pasakyti, kaip tai padaryti. Neradau atsakymo, kaip jų išvengti, bet sugalvojau idėją. Kelis mėnesius stebėjau kiekvieną savo reakciją, visą žvilgsnį nukreipiau į vidų ir stebėjau savo emocinį diapazoną. Turėjau žinoti, kaip atrodo mano įprastos emocijos. Aš iš kiekvienos reakcijos ir kiekvienos ištartos frazės pašalinau gabalėlius.
Išmokau savo esmę, sukūriau emocinį valdovą ir sukūriau jį suderinęs likusį pasaulį. Man reikėjo mane pamatyti, o visa kita buvo tik blaškymasis. Aš nemačiau savo žmonos ir vaikų poreikių ir norų. Buvau per daug užsiėmęs. Santuokos ir vaikų tvarkymas nebebuvo mano prioritetas.
Nors mano pastangos buvo apdovanotos. Aš turėjau savo valdovą ir galėjau juo naudotis bei pamatyti epizodus prieš kelias dienas. Paskambinčiau savo gydytojui ir paprašyčiau pakoreguoti vaistus prieš kelias dienas, palikdamas sau tik kelias dienas epizodo, kol vaistai pradės veikti ir atstums.
Aš radau tai!
Labai džiaugiausi tuo, ką radau. Aš juo mėgauosi. Bet vis tiek nesusikoncentravau į tai, kaip išspręsti santuokos ginčą.
Tuomet turėjau kreiptis į savo žmoną ir vaikus ir džiaugtis visapusišku gyvenimu su jais, tačiau buvau per daug užsiėmęs švęsti savo sėkmę. Net būdamas sveikas neturėjau laiko tvarkyti savo santuokos ar šeimos. Mes su žmona vėl kreipėmės į konsultacijas, nes šį kartą žinojau, kad su ja kažkas negerai, nes buvau valdoma, man buvo geriau. Ji iš esmės tylėjo. Aš nesupratau ašarų jos akyse. Maniau, kad tai reiškia, kad man vis dar nesiseka. Taigi aš dar kartą pasukau į vidų. Aš siekiau sužinoti, kas aš esu ir kaip ne tik vaistais, bet ir įgūdžiais valdyti epizodus. Mano žvilgsnis visada buvo priverstas į vidų. Mėnesius ieškojau savęs. Aš žiūrėjau ir žiūrėjau, analizavau ir virškinau. Sugeria ir priima. Vis dėlto jautėsi tuščia. Galėčiau pasakyti, kad man kažko trūksta.
Tada žiūrėjau į išorę ir pamačiau savo sukurtą gyvenimą. Aš sukūriau laimingą gyvenimą, kurio tvirtai atsisakiau matyti. Turėjau mylinčią žmoną. Vaikai, kurie mane mylėjo ir dievino. Šeima, kuri nenorėjo nieko daugiau, kaip tik laiko su manimi. Aplink mane tiek daug dalykų atnešė laimę, tačiau buvau priverstas likti savo proto ribose. Tada kažkas man padovanojo knygą. Tai buvo jūsų santuokos ir santykių valdymas. Nenorėjau, bet perskaičiau.
Nesu tikras, kad man kada nors buvo labiau gėda.
Buvau teisi, kai maniau, kad mums reikia konsultacijų dėl santuokos. Buvau teisi, kai pajutau, kad mano gyvenime daug kas ne taip. Mano sutrikimas, mano problemos buvo problema, kurią reikėjo spręsti, tačiau jie apakino mane ten, kur buvo problema ne man. Aš nemačiau svarbiausio dalyko, kurį turėjau daryti. Tvarkyti savo santuoką ir šeimą.
Aš turėjau gyventi savo gyvenimą.
Turėjau vytis savo vaikus koridoriuje ir užfiksuoti juos glėbyje, o ne bandyti suvokti savo mintis, kurias persekiojau savo proto keliais. Turėjau su žmona kalbėtis apie mūsų dienos turinį, o ne mintyse sukti neatsakytų klausimų monologą. Buvau toks užimtas bandydamas rasti gyvenimą viduje, kad pamiršau gyvenimą, kurį turėjau juose. Man buvo taip gėda dėl to, ką padariau, ir likau nepadaryta. Aš pradėjau žaisti su savo vaikais kiekvienu prašymu. Pasidalinau jų juokeliais ir laikiau juos, kai jiems reikėjo mano prisilietimo. Aš apsikeičiau kiekvienu „aš tave myliu“ ir įsijaučiau į kiekvieną glėbį. Norėjau juos sutraiškyti, bet gerąja prasme. Jų laimė įtraukus mane savo ruožtu atnešė laimę.
Aš atsigręžiau į ją.
O dėl mano žmonos? Vargu ar galėtume susikalbėti tarpusavyje, nesiginčydami. Ji piktinosi mano nuolatiniais teiginiais „aš tave myliu“. Ji priešinosi kiekvienam apkabinimui ir atsisveikindama atsiduso iš bučinių. Bijojau, kad visam laikui sugadinau svarbiausius santykius. Kai baigiau studijuoti knygą, pamačiau savo neteisybę. Aš nustojau ją laikyti pirmąja. Kartais jos net nebuvo sąraše. Aš nustojau ją persekioti. Aš tiesiog gyvenau su ja. Aš jos neklausiau. Buvau apimta to, ką norėjau išgirsti. Knyga man rodė, puslapis po puslapio, visi būdai, kaip aš nesugebu savo santykiuose. Nustebau, kad ji manęs jau nepaliko. Klausimas "Ką aš padariau?" mano mintyse blykstelėjo vėl ir vėl. Siekdamas savo poreikių, padariau tiek daug žaizdų ir beveik praradau viską, kas man buvo svarbu. Kiek galėdamas laikiausi knygoje pateiktų patarimų, turėdamas mažai vilties. Bandžiau valdyti savo santuoką.
Prisiminiau savo įžadus.
Pradėjau su ja elgtis taip, kaip su ja turėjo būti elgiamasi visą laiką. Aš pakartojau sakytus dalykus, kad pašalinčiau nuodus. Aplink namą dariau tai, ką apleidau. Turėjau laiko jos išklausyti ir pabūti su ja. Patryniau jos pavargusias kojas. Aš parnešiau jai mažų dovanėlių ir gėlių, kad parodytų savo meilę. Padariau viską, ką galėjau duoti daugiau, nei gavau. Aš vėl pradėjau su ja elgtis kaip su žmona.
Iš pradžių jos reakcija buvo šalta. Mes tai patyrėme anksčiau, kai norėjau iš jos kažko, dažnai elgdavausi taip. Ji laukė, kol prasidės reikalavimai. Dėl to praradau viltį, bet toliau stengiausi parodyti jai, kad tai kažkas daugiau. Aš toliau tvarkiau savo santuoką ir nustojau ją dėti į galinį degiklį.
Savaitėms bėgant viskas pradėjo keistis. Jos atsakymuose esantys nuodai nuvalo. Jos pasipriešinimas „aš tave myliu“ nusileido. Jos glėbys vėl atrodė sotus ir bučiniai buvo laisvai duodami. Dar nebuvo tobula, bet viskas gerėjo.
Visi dalykai, dėl kurių aš ją skundžiau ir užgauliojau konsultacijų dėl santuokos metu, ėmė nykti. Supratau, kad tai ne jos kaltė. Jie buvo jos būdas apsisaugoti nuo manęs. Jie buvo šašai, susiformavę dėl mano emocinės prievartos ir aplaidumo. Mūsų santykiai niekada nebuvo problema. Tai buvo mano veiksmai, mano pasauliai, mano įsipareigojimas ir mano požiūris į tai.
Aš buvau tas, kurį reikėjo pakeisti.
Ne ji. Klausiausi savo vaikų. Aš skyriau jiems laiko. Su jais elgiausi su meile ir pagarba. Aš dirbau, kad suteikčiau jiems daugiau. Nustojau tikėtis dalykų ir pradėjau pelnyti iš jų šypsenas. Aš gyvenau meilėje, o ne baimėje. Ar žinai, ką radau tai darydamas? Paskutiniai mano paties kūriniai. Radau, kad tikroji mano vidinio aš išraiška atsirado bendraujant su tais, kuriuos mylėjau.
Kai pažvelgiau į tai, kaip myliu savo žmoną ir vaikus, pamačiau, kas esu, o kas ne. Mačiau savo nesėkmes ir mačiau savo triumfus. Aš ieškojau gydymo netinkamose vietose. Teisingai praleidau laiką viduje, bet ne tiek. Aš apleidau savo santuokos ir šeimos tvarkymą savo naudai ir esu įsitikinęs, kad už tą nepriežiūrą beveik sumokėjau baisią kainą. Aš vis dar nesu tobula, mano žmona, rašydama tai, sėdi ant sofos viena, bet aš neprivalau būti. Neprivalau tobulėti kiekvieną dieną, tačiau man reikia tvirto įsipareigojimo, kad kuo dažniau padarytume geriau.
Mokykitės iš klaidų.
Sužinojau, kad turėjau išplėsti savo dėmesį ne tik sau. Buvo gerai tobulėti ir stengtis tai daryti, tačiau taip pat buvo svarbu prisiminti tų dalykų svarbą mano gyvenime. Per savo laiką su jais pastebėjau daugiau savęs tobulinimo pažangos nei bet kada. Išmokau skleisti savo meilę ir pasimėgauti akimirkomis su tais, kuriuos mylėjau. Jų meilė verta daugiau nei tūkstančio savirefleksijos akimirkų. Aš pamačiau stiprėjantį santuokinį įsipareigojimą, kai mano dėmesys nuo savęs apmąstymo nukrypo į pažangą santykiuose.
Atėjo laikas įvertinti tai, ką jie sukuria manyje, ir sustiprinti savo vertę žodžiais ir veiksmais. Jiems mano meilės reikia labiau nei man.
Galutinis išsinešimas
Kaip susitvarkyti santuoką, kai patekote į tokią situaciją kaip aš? Neieškokite patarimų, kaip elgtis sunkioje santuokoje, verčiau ieškokite dalykų, kuriuos galite padaryti neteisingai. Jūsų laimė nėra jūsų partnerio atsakomybė. Jei norite sužinoti, kaip išgyventi nelaimingą santuoką ir klestėti, pažvelkite į vidų ir pagalvokite, ką prisidedate prie santykių ir kaip galite pagerinti situaciją. Jūs žengiate pirmąjį žingsnį ir ieškote būdų, kaip išlaikyti santuoką šviežią.
Net jei dabar manote, kad jūsų partneris nedaro visko, ką turėtų daryti, kad jūsų santykiai būtų palaimingi, ir tvirtai tikite, kad jie gali daug ką padaryti, kad pagerintų situaciją, pirmiausia pažiūrėkite į save. Kad žinotumėte „kaip susitvarkyti su sunkia santuoka“? Jūs turite pažvelgti į save ir ne tik sutelkti dėmesį į savo laimę, bet ir į tuos, kuriuos mylite.