Turinys
Santuoka yra prisirišimas prie vieno ar kelių asmenų, su kuriais jaučiatės susijęs ir saugus. Asmens prisirišimo stilius apibrėžia santykių organizavimo būdą. Žmonės ugdo savo prisirišimo stilių vaikystėje ir dažnai kartoja juos su savo partneriais.
1969 m. JAV ir Kanados vystymosi psichologė Mary Ainseworth stebėjo prisirišimo santykius su vaikais ir jų globėjais eksperimente „Keista situacija“. Ji pastebėjo keturis prisirišimo stilius: saugus, nerimastingas/vengiantis, nerimastingas/ambivalentiškas ir neorganizuotas/dezorientuotas. Kūdikiai iš prigimties žino, kad jiems reikia pasikliauti savo globėjais, kad jie išliktų gyvi. Kūdikiai, kurie vaikystėje jautėsi saugūs ir puoselėjami, ir toliau jausis saugūs pasaulyje ir savo įsipareigojimuose. Eksperimento metu mamos ir kūdikiai keletą minučių žaidė kartu kambaryje, po to mama išėjo iš kambario. Kai mamos grįžo, kūdikiai turėjo įvairių reakcijų.
Susijaudinę/vengiantys kūdikiai nekreipė dėmesio į savo mamas ir žaidė taip, lyg nieko nebūtų nutikę, nors išėję iš kambario verkė ir ieškojo mamų; laikoma reakcija į nuolatinį neatidumą kūdikio poreikiams. Nerimastingi/dviprasmiški kūdikiai verkė, prisirišę prie mamų ir buvo sunkiai nuraminami; reakcija į nenuoseklų dėmesį kūdikio poreikiams. Neorganizuotas/dezorientuotas kūdikis įtemptų kūną, neverktų ir eitų link mamos, tada atsitrauktų; jie norėjo ryšio, bet to bijojo, buvo nustatyta, kad kai kurie iš šių kūdikių buvo skriaudžiami.
Kodėl tai svarbu?
Žinodami savo prisirišimo stilių, galite suprasti, kaip reaguojate į stresą. Žmonės, patyrę traumą vaikystėje, dažnai neturi saugaus prisirišimo stiliaus. Šie žmonės išgyvena savo traumas; tačiau daugelis nežino, kaip jų baimė dėl saugumo pasireiškia kasdienėse santykių situacijose. Tu myli žmogų, su kuriuo esi, juo pasitiki. Kai sutrinka, pastebite, kad elgiatės kaip kitas žmogus. Jūs reaguojate į jausmus, o jūsų partneris mato tik jūsų elgesį, o ne baimę. Galite užsidaryti ir nekalbėti arba atsijungti kitais būdais. Galite permokėti, užsiregistravę su savo partneriu, kad įsitikintumėte, jog po kovos ne kartą viskas gerai. Fantastiška naujiena yra ta, kad kiekvienas gali užsitarnauti saugų prisirišimą per santykius, kurie jaučiasi saugūs ir puoselėja. Atsimindami savo veiksmus, sustodami ir stebėdami savo elgesį bei iškylančias emocijas galite suprasti, ko jums gali prireikti esant stresui. Pavyzdžiui, ar jums reikia jaustis saugiai? Ar jaučiatės vertas būti mylimas?
Ką mano prisirišimo stilius turi bendro su trauma?
Trauma yra patirtis, dėl kurios žmogus jaučiasi labai prislėgtas. Taip yra dėl proto ir kūno santykių, kuriuos asmuo turi su įvykiu. Neuromokslas parodė, kad žmonės, patyrę traumą, atstatė savo autonominio atsako centrą- jie mato daug pavojingesnį pasaulį. Trauminė patirtis sukūrė naujus nervų kelius, sakančius, kad pasaulis yra baisus, panašiai kaip nesaugus prisirišimo stilius.
Traumų fiziologija
Žmogaus kūnai turi centrinę nervų sistemą (CNS), jungiančią smegenis ir nugaros smegenis, kur perduodami jutimo ir motoriniai impulsai-tai yra fiziologinis mūsų pasaulio patirties pagrindas. CNS susideda iš dviejų sistemų: parasimpatinės nervų sistemos (PNS) ir simpatinės nervų sistemos (SNS), mechanizmas išgelbės jus nuo krizės. Žmonės, patyrę traumą, PNS praleidžia mažai arba visai ne: jų kūnas yra aktyvuotas ir pasirengęs kovoti. Panašiai, kai žmogus, turintis nesaugų prisirišimo stilių, yra nusiminęs, jis gyvena SNS ir reaguoja siekdamas saugumo. Trauma atima jausmą, kad jūsų kūnas yra saugus. Kai kovojate su savo antrąja puse, galite įnešti senų žaizdų sąmoningai to nežinodami. Norint atsigauti po patirties, protas, kūnas ir smegenys turi būti įsitikinę, kad esate saugūs.
Ką man daryti?
- Lėčiau: giliai įkvėpkite ir ilgiau iškvėpkite, iš naujo nustatydami CNS. Neįmanoma pajusti traumos atsipalaidavusiame kūne.
- Išmokite savo kūno: Joga, Tai Chi, meditacija, terapija ir kt. Yra visi būdai, kaip pažinti savo kūną ir protą.
- Atkreipkite dėmesį į poreikį kad nesutinkate ir praneškite apie tai savo partneriui. Žvilgsnis po elgesiu gali padėti suprasti vienas kitą.
- Bendrauti: Aptarkite su savo partneriu, kas jus erzina, nustatykite pyktį, liūdesį ir tt
- Padarykite pertrauką: atsikvėpę 5–20 minučių atsikvėpkite, bet niekur nedingdami, tada grįžkite ir pasikalbėkite.
- Skaičiuokite atgal nuo 20, naudodami savo loginę smegenų pusę, padėsite subalansuoti protą, kurį užplūsta emocinė pusė.