Turinys
- Praktinis kelias į laimingą santuoką
- Paprasta santuoka ir meilės svarba senesniais laikais
- Išsiskyrimas ir skyrybos dažnai yra pasirinkimas, bet ne be skausmo
- Ar meilė tikrai būtina santuokai?
- Galite rasti naują požiūrį į savo santuoką
- Paklauskite savęs, ar jūsų santuoka įstrigo
- Pasirinkite netobulą realybę, o ne iš pažiūros tobulą vaizduotę
Už pasakų sferos santuokos kyla su sunkumais ir iššūkiais. Bent jau aš to išmokau iš savo asmeninės ir profesinės patirties.
Pelenė ir princas Žavingas atrodo tokie mieli kartu, tačiau, kaip buvo išnagrinėta spektaklyje „Į mišką“, praėjus vos trumpam laikui po vestuvių, jis prisipažino, kad jo mokymas būti žaviam nepasiruošė ištikimybei ir sąžiningumui: „Buvau užauginta būti žaviam, o ne nuoširdžiam “.
Nors kiekviena pora susiduria su savo specifiniais iššūkiais ir trintimi, galima apibendrinti šiuos sunkumus pažvelgus į sutuoktinių nesusipratimus dėl jų pradinio susitarimo.
Praktinis kelias į laimingą santuoką
Tolesniuose puslapiuose aš tai išsamiau panagrinėsiu ir pabandysiu pasiūlyti keletą praktinių sėkmingos santuokos raktų.
Tradicinėse kultūrose santuoka paprastai buvo suprantama kaip abipusis susitarimas, dažnai tarp poros šeimų. Kai kuriose kultūrose buvo tam tikros formos sutartis, kurioje buvo aiškiai išdėstyti jaunavedžių prisiimti įsipareigojimai ir įsipareigojimai. Kartais šių įsipareigojimų nesilaikymo pasekmės buvo konkrečiai išvardytos, įskaitant kai kuriais atvejais santuokos nutraukimą.
Paprasta santuoka ir meilės svarba senesniais laikais
Senesnės santuokos sutartys buvo mažos bendruomenės liudijimas, kuris buvo gyvybiškai svarbus individo gyvenimui, taip pat porų ir šeimų sveikatai.
Mūsų kultūroje poros dažnai neturi nuoseklios platesnės bendruomenės, kuri galėtų būti porų įžadų liudytoja ir laikyti juos atsakingais už prisiimtus įsipareigojimus.
Atrodo, kad mūsų šiuolaikinėje Vakarų kultūroje tos pirminės sutarties aiškumas dingsta iš susijaudinimo, švenčių, vilčių ir įsivaizdavimų apie būsimos sąjungos pobūdį.
Svarbu pažymėti, kad mūsų laikais vyksta branduolinės šeimos vieneto destabilizacija. Dar prieš mažiau nei šimtmetį šis vienetas taip pat buvo pagrindinis ekonominis visuomenės elementas. Daugiausia dėl to, kad moterys praktiškai negalėjo išgyventi už šeimos ribų, o seksas be vaikų nebuvo toks paprastas ir lengvas kaip šiandien.
Priimtinas amžius užsiimti seksu tampa vis jaunesnis, o atrodo, kad pilnametystė nukeliama iki vyresnio amžiaus. Ką anksčiau reiškė 18 metų: atsakomybė, atskaitomybė ir gebėjimas pasirūpinti savimi, būdamas prisidedantis visuomenės narys, dabar dažniau pasitaiko sulaukus 30 metų.
Priežastys yra ir socialinės, ir ekonominės, ir kultūrinės, ir jos nepatenka į šio straipsnio taikymo sritį. Santuokinė aklavietė, kurią čia nagrinėju, dažnai yra susijusi su geresniu sekso matomumu ir akivaizdžiu prieinamumu, taip pat su mažesniu pajėgumu valdyti emocijas, susijusias su seksualiniais santykiais.
Kadangi įsipareigojimai nėra taip aiškiai įvardyti, o liudytojų bendruomenės pobūdis pasikeitė, lengviau manyti, kad nesąmoningi norai buvo tikri santuokos partnerio pažadai. Vienas partneris norėjo rasti žmogų, kuris jais pasirūpintų ir patenkintų visus žemiškus poreikius, tačiau to niekada nebuvo pažadėta.
Vienas partneris galbūt norėjo, kad meilė, prisilietimas ir seksas visada būtų prieinami, tačiau tai nebuvo sąmoningai pažadėta.
Prie nesusipratimų dėl pradinio susitarimo gali prisidėti daugybė jame dalyvaujančių šalių. 2000 -ųjų pradžioje psichologijos konferencijoje buvo parodytas juokingas filmas. Tame trumpame filme pora buvo rodoma kartu didžiulėje lovoje. Jos pusėje taip pat buvo jos motina ir tėvas, o jo pusėje taip pat buvo jo motina ir tėvas. Keturi tėvai su pora nuolat dalijosi (blogais) pasiūlymais ir patarimais.
Atitinkami tėvai yra tik vienas nesąmoningų jėgų, turinčių įtakos santuokų sąjungai, pavyzdys. Tai gali apimti verslo sumanymus, dvasinius siekius ir svajones išgelbėti partnerį ar būti išgelbėtiems.
„Internal Family Systems“ turi įdomią kalbą, apibūdinančią šią liūdnai įprastą padėtį. Ši psichologinė teorija apibūdina mūsų vidinį gyvenimą, kurį daugiausia sudaro gynėjai ir tremtiniai. Tremtiniai yra mūsų psichikos dalys, kurių mūsų aplinka nepriėmė. Apsaugos yra mūsų sukurtos dalys, siekiant užtikrinti, kad tremtis būtų saugi, ir tuo pačiu užtikrinti, kad ta dalis negrįš į jokį matomą vaidmenį.
Pasak IFS, kai žmonės susitinka su santuokos partneriu, jie tikisi, kad jų ištremtos dalys pagaliau grįš namo ir bus vieningos, tačiau kaip tik taip gerai derasi gynėjai ir jie pasiryžę saugoti jaunus ir pažeidžiamus tremtinius. kuo toliau.
Mūsų laikais tabu ir gėda, susijusi su skyrybomis, gerokai sumažėja, jei jų visai nepanaikina. Taigi augantis skyrybų skaičius leidžia susituokusiems asmenims lengviau apsvarstyti santuokos nutraukimą ar išsiskyrimą.
Išsiskyrimas ir skyrybos dažnai yra pasirinkimas, bet ne be skausmo
Bet net jei tai yra pageidaujamas pasirinkimas, procesas vargu ar kada be skausmo. Kai yra gilus finansinis įsitraukimas ir ypač kai yra vaikų, išsiskyrimas yra sunkesnis, o kančia didesnė. Sąžiningas, atviras ir pagarbus gali sumažinti abipusį skausmą. Bandymas slėpti nuo vaikų santuokinę nesantaiką arba, dar blogiau, buvimas kartu „dėl vaikų“ visada kenkia ir padidina visų dalyvių kančias.
Kai kuriais atvejais pirminis sprendimas susiburti buvo nesubrendęs arba supainiotas, o jo atsisakymas gali išlaisvinti abu partnerius ir augti. Kitais atvejais partneriai pasuko skirtingais gyvenimo keliais ir, nors iš pradžių jie buvo gerai suderinti ir laimingi kartu, dabar atėjo laikas pasirinkti skirtingus maršrutus.
Ar meilė tikrai būtina santuokai?
Per dažnai partneriai suvokia gilų ryšį ir netgi meilę bei trauką, tačiau yra tiek daug nuoskaudų, gėdos ir įžeidimų, kad santuoka nepataisoma.
Kai atsidursite vienoje iš šių sunkių santuokos sankirtų, paklauskite savęs, kurie iš jūsų lūkesčių ir poreikių nėra patenkinti.
Ar tikite, kad jūsų partneris pažadėjo išpildyti šiuos lūkesčius arba pasirūpinti tuo jūsų poreikiu? Pirmiausia pabandykite pasikalbėti su savo partneriu. Jei santykiuose lieka kokia nors vertybė, tai tik augs nuo sąžiningo pokalbio, net jei šis pokalbis greičiausiai bus sudėtingas ir galbūt skausmingas.
Jei sąžiningas ir atviras pokalbis šiuo metu neatrodo tinkamas pasirinkimas, pabandykite pasikonsultuoti su patikimu draugu.
Galite rasti naują požiūrį į savo santuoką
Galbūt suprasite, kad viskas, kas vis dar yra vertinga santykiuose, nusveria sunkumus, įžvalgą, kuri galbūt gali išgydyti ir atrasti kelią atgal į linksmybes, džiaugsmą ir malonumą. Taip pat galite gauti leidimą suprasti, kad išsiskyrimas yra geresnis pasirinkimas ir tęsti tai.
Sutuoktiniai dažnai tikisi, kad jų partneriai patenkins visus jų poreikius. Įvardiję savo neįvykdytus poreikius ir netgi įvertinę jų svarbą, galite suprasti, kad vieni poreikiai iš tikrųjų yra patenkinti santykiuose, o kitų galima ieškoti kitose vietose, kitoje veikloje ir kitose draugystėse.
Paklauskite savęs, ar jūsų santuoka įstrigo
Gali būti labai naudinga bent sau pripažinti, kad santuoka įstrigo. Jums nepatinka joje dalyvauti ir bijote ką nors pakeisti arba nežinote, kaip tai padaryti. Kad ir koks nemalonus būtų šis prisipažinimas, tai daug geriau nei apsimesti ar vengti tikrovės.
Natūralu, kad jei santuokos įstrigimą galima atpažinti kartu su savo partneriu, tai gali padėti jums abiem jaustis šiek tiek geriau ir galbūt puoselėti tikrovišką viltį ir praktinį planą jos link.
Nesutarimai dėl sekso; dažnumas, stilius ir kiti dalyviai yra dažniausia akivaizdi santuokos nesantaikos priežastis.
Aptarimas šiuo klausimu paprastai nėra lengvas ir reikalauja įgūdžių bei brandos. Dažnai yra įpareigojimas, susijęs su kitu svarbiu dalyku, pavyzdžiui, vaikais ar pinigais, kurie aiškiai išreikšti skamba taip: „Kaip mes galime progresuoti savo seksualiniame gyvenime, kai negalime kalbėti apie x; kaip galime išspręsti x, kai neturime lytinių santykių?
Paaiškėjo, kad šis laimikis22 skamba kvailai, tačiau gali būti didelė pažanga pripažįstant, kad tokia yra tikroji padėtis. Kai pora taip įstringa, vienam iš partnerių reikia rasti drąsos būti pažeidžiamam ir žengti pirmą žingsnį. Tai gali įkvėpti kitą partnerį būti drąsiam kitą kartą.
Mes negalime būti su „mylimuoju“, nes paprastai tas žmogus yra mūsų vaizduotės vaisius.
Dažnai nesąmoningai esame prisirišę prie to įvaizdžio ir nelinkę jo atsisakyti dėl ne itin tobulos kūno ir kraujo partnerio tikrovės. Pornografijos epidemija iš esmės yra šių projekcijų simptomas ir mažėjantis gebėjimas saugiai naršyti tarp svajonių, norų ir realybės.
Poetas ir mokytojas Robertas Bly pataria poroms atsiimti savo projekciją. Šis gilus šešėlinis darbas apima žvilgsnį po paviršiumi į mūsų pačių netobulumus ir jų priėmimą bei priklausymą žmogui. Tai apima žiūrėjimą į mūsų partnerio akis, dalijimąsi savo drąsiausiomis vaizduotėmis ir nepasitenkinimu, pripažinimą, kad pokalbis gali jiems pakenkti, ir atleisti tiek sau, tiek savo partneriui, kad esate žmogus ir klystate.
Pasirinkite netobulą realybę, o ne iš pažiūros tobulą vaizduotę
Didelė dalis suaugusiųjų mokosi pasirinkti netobulą tikrovę, o ne iš pažiūros tobulą vaizduotę.
Kai sutuoktiniai gali susitikti kaip du atskiri suaugę asmenys, kurie yra atskirti, tačiau susiję, jie kartu sudaro kažką naujo, didesnio nei dalių suma. Abu žino savo poreikius ir ribas. Kiekvienas duoda laisvai ir gauna su dėkingumu ir be lūkesčių.
Abu partneriai žino savo stipriąsias puses ir apribojimus ir nejaučia gėdos dėl savo netobulumo ar partnerio žmogiškumo. Kitokio pobūdžio meilė ir džiaugsmas gali klestėti tokioje sąjungoje, kurioje yra pakankamai vietos apimti apgailestavimų ir nusivylimų.